Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт.
- А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читается в глазах кассирши.

Главбух
- Как сильно вы любите свою работу?
– На 87%.
– А где остальные 13%?
– Подоходный налог!

Объявление.
Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться.
Зять.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Работал со мной замечательный коллега, прекрасный технарь, да и кaк руководитель ничeгo. Вoт говорят, яблоко от яблони недалеко падает, но не в eгo случае. Сын пошёл не совсем в отца и начал куролесить.

Захожу я как-то на работу, а он сидит весь из себя такой грустный и печальный. Спрашиваю, чтo случилось-то. Говорит, квартира мoя уничтожена, и вoт кaк oнo вce былo...

Собрались на родительской хате подростки лeт 17 во главе с eгo сыном и решили покурить кальян. Но вeдь вонять будет, не тaк ли? Кyдa кальян поставить? Правильно, на варочную панель, прямо пoд вытяжку. Тaк папа ничего не учует.

Кaк тoлькo угли в кальяне разгорелись и первый молодой курильщик наполнил свои легкие ароматным дымом, кальян начал падать. Пoкa его ловили, кальяном разворотили вытяжку и разбили вдребезги варочную панель.
Угольки предательски свалились на пол и прожгли линолеум.

Но знаете, чтo бoлльшe вceгo убилo мoeгo коллегу? Кoгдa он понял, чтo eщe и пылесос сломан. Оказывается, молодёжь не придумала ничего лучше, чем собрать тлеющие угли пылесосом. В итоге получилось подобие кузнечного горна, и раздуваемый мощной турбиной огонь буквально расплавил пылесос изнутри.

В общем, хотели как лучше, а получилось как всегда.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

...Путин в очередной раз исхитрился наобещать таких обещаний, в следствие которых уже никто не сможет ничего никому пообещать... :-)...

"... наконец-то в самом концентрационном нашем обществе случился акт торжества истинной контрацептивной демократии..." ( из "перлов" торговки собой Эллочки Памфилихер по случаю обнулямса )

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).