Добавить циничку
Новые 26     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
5
3-09-2018, 21:43   
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
14
2-09-2018, 12:54   
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
28
2-09-2018, 12:54   
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.
34
2-09-2018, 12:52   
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
39
2-09-2018, 12:52   
У деда в деревне как-то летом на заброшенном соседском дворе я, будучи мелким, нашел в кустах ржавую немецкую каску с приваренной непонятной металлической фигней. Да и хрен с ней, фигнёй, каска же! Настоящая, немецкая! носился радостный с находкой целый день... А потом показал деду...
- О, дак это Мишка после войны нашел за огородом, приварил к ней ухват для печи и говно черпал из ямы! лет 50 она ему прослужила точно, всякое повидала...
15
2-09-2018, 09:09   
Рассказал знакомый, далее от первого лица.
Жил у нас в деревне местный великовозрастный дурачок. Жил он со старой матерью. Она понимала, что осталось ей жить мало и решила отправить своего сына в псих. больницу, чтобы хоть кто-то за ним присматривал. Но врачи отказались забирать его, т. к. не несёт угрозы обществу или что-то в этом роде. Упрашивала их старуха, да всё бесполезно.
Однажды дурачок нашёл жезл регулировщика или что-то очень похожее. Где-то добыл синий пиджак, обвязал поясом. Издалека был очень похож на сотрудника правоохранительных органов. В этом виде он вышел на дорогу и начал останавливать все машины, а потом начинал водителям рассказывать про зелёных человечков. Нормальные водители, рассмотрев получше "офицера", сразу уезжали. А ещё были спешащие, они не рассматривали его, а не глядя давали ему деньги и уезжали.
Где-то через месяц за дурачком приехали настоящие сотрудники правоохранительных органов. А от них он уехал в псих. больницу на постоянку.
18
2-09-2018, 09:02   
Сегодня было. До сих пор в шоке.
Утром прошёл дождик, пешком по лужам не хотелось идти, решил воспользоваться общественным транспортом. Еду я на автобусе никого не трогаю, рядом стоит миловидная девушка годов 25-и - фигурка, личико всё по высшему стандарту. Автобус останавливается, впускает пассажиров через переднею дверь и чуть позже открывает остальные для выхода пассажиров, никто не вышел - автобус практически пустой. И тут у девушки, что стояла спиной к открытой двери из сумочки выпадет кошелёк. А мы, что не мушкетёры? Не джентльмены? Резко наклоняюсь, чтобы поднять и галантно вернуть потерю сталкиваюсь лбом с девушкой которая решила тоже поднять свой кошелёк не веря в добропорядочность окружающего мира.
Масса столкнувшихся тел была не в пользу девушки. Приблизительно 110 кг против 50. Девушка мотая контуженной головой сделала несколько шагов назад и выпала из автобуса прямо попой в лужу. Водитель не заметив наших танцев с бубном возле проклятого кошелька решил тронуться и стал закрывать двери. Услышав звук воздуха из пневмоцилиндров двери я туго соображая не придумал ничего лучше, чем ударом ноги отправить кошелёк хозяйке прямо в лицо. Автобус медленно удалялся а в луже сидела девушка которая ничего не поняла, кроме того, что ей за 1 минуту, что-то 2 раза дало больно по лицу. А на асфальте возле неё лежал раскрытый кошелёк и рассыпаные купюры и монетки.
Девушка, милая я честно не хотел. Прости дурака если сможешь....
19
2-09-2018, 09:00   
Начальник говорит - не общайся шибко с сослуживцами, их всех скоро уволят.

Сослуживцы говорят - тебя обманывают, нам платят гораздо больше, чем тебе, но начальство просило тебе об этом не говорить. Не выдавай нас, ок?

Директор говорит - начальника скоро будем увольнять, поэтому особо его не слушай, просто работай.

Уборщица говорит - слышала, директора нашего скоро сменят на другого.

Я - хз, что делать??!
22
2-09-2018, 08:59   
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.
19
2-09-2018, 08:58   
Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ .
22
2-09-2018, 08:51   
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.
46
2-09-2018, 08:48   
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.
18
2-09-2018, 08:47   
Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.
8
2-09-2018, 08:46   
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
11
2-09-2018, 08:46   
Сторож склада бижутерии живет бедно, но очень красиво.
11
2-09-2018, 08:42   
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
23
2-09-2018, 08:37   
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.
25
2-09-2018, 08:37   
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
22
2-09-2018, 00:24   
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец — Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: «Придурок, что здесь непонятного?»

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол — это фирма, а не товар.



Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый…

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает — голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте…

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много — в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я — на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно — кнопки, рычаги — бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.

Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один — вырывает из рук ключи, другой — вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано «Дизель», третий — вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
19
2-09-2018, 00:19   
Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
«Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер».
Или: «40 евро — это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее — так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать».
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо «Вход с собаками воспрещен!» висит изображение собаки с надписью «Я останусь на улице».
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: «Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи».