Из интервью С. Светлаковым
- В программе "Прожекторперисхилтон" довольно много острых импровизаций, скажите редактура ничего не вырезала!
- Вырезала, помните мы обсуждали встречу Лукашенко с Папой Римским, я сказал, что встретился Папа Римский с Папой Минским, вот это и вырезали.

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Группа неприглашенных гостей, без объявления войны, вероломно напала на спиртное.

Московские чиновники сильно удивились, узнав, что 6 млрд евро, выделенные на постройку новой железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

На банкете все дружно выпили и разом повернули головы на седого мужчину в конце стола.
- Закусывайте, закусывайте... - разрешил Онищенко.

Сегодня побила рекорд по количеству прожитых мной дней.

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться... и уходить!

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Бегать с 5-ым айфоном и 3-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия!

- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!

Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, еще сентябрь...

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.