И запомните: анимированные смайлики заметно снижают потенциал вашего резюме.

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала…

- Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж...

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.

Ну и понедельник. Я чуть на ноль не поделил.

Запись в дневнике-ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!

На вашем балансе недостаточно СНА.

Захотела я себе блендер. Стала расспрашивать подруг: у кого есть и какой лучше. И ответ пришел: - Мама у меня тоже захотела блендер. Пошла, купила. Но он ей что-то не понравился. Но в магазине обратно не приняли, так как весомых причин для возврата не было. Мама вручила его папе с наказом вернуть в магазин и принести деньги. Папа не растерялся. На вопрос девушки в магазине о причине он ответил: "Понимаете, я любимой подарил этот блендер, а ей муж подарил такой же." Ничего не говоря блендер забрали, деньги вернули.

Чтобы детство не уходило ломайте ему ноги.

Гопота нынче гламурной стала. С семок на фисташки пересела.

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из "Комсомольской правды"!

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!