49
21-10-2013, 10:53   
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
44
21-10-2013, 10:26   
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
3
21-10-2013, 10:25   
Когда мне было 7 лет, дедушка покупал конфеты. Когда 14 - помады. Сейчас мне 21 год - сидим с пивом, ныкаемся от бабушки.
35
21-10-2013, 10:25   
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
37
21-10-2013, 10:23   
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
33
21-10-2013, 10:14   
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие... в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. Это – тундра, вечная мерзлота! Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.
27
21-10-2013, 10:07   
Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
44
21-10-2013, 09:25   
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
8
21-10-2013, 08:52   
Услышал в автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше.
8
21-10-2013, 08:50   
Как у меня дела? Да никак. У меня синдром овоща. Ни чувств, ни эмоций, ни желаний…
42
21-10-2013, 08:48   
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа: - Ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное.
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
11
21-10-2013, 08:47   
Из разговора с пользователем (вход в систему):
- аа.. а мне тут пишет "нажмите... сэ... тэ... рэ... лэ... плюс... альт... плюс делете"... а где такая клавиша сэтэрээль? это мне буквами набирать?
(время 9 утра, мой мозг разрушен первый раз)
- аа... а теперь пишет "вход в систему не возможен, проверьте правильность ввода имени и пароля, пароль вводится с учётом регистра"..., а регистр это вы?
15
21-10-2013, 08:43   
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
4
21-10-2013, 07:10   
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
8
21-10-2013, 07:09   
Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.
17
21-10-2013, 07:07   
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".
44
21-10-2013, 06:53   
На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
22
21-10-2013, 06:49   
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
20
21-10-2013, 06:48   
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
30
20-10-2013, 23:01   
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.