Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

Оценивать человека по тому, как вам о нем рассказывали, тоже самое как оценивать блюдо, которое вы никогда не пробовали.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Когда женщины попадают в ад, при встрече с другими женщинами они лишаются дара речи. При встрече с мужчинами дар речи снова к ним возвращается, чтобы ад не стал раем для мужиков.

Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом.

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!

Новенькая девочка у нас работает,вот уже три недели с соплями ходит, сморкается, кашляет. Короче, раздражает весь коллектив.
Я: Вика, ты хоть лечись как-нибудь, а?
Д: Да мне ничего не помогает.
Я: Ну а чем ты хоть лечишься-то?
Д: Ничем...

- О, Димон, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому что нет никакой российской экономики!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: “Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите”. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре."Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынималиперочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашиваетменя: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе (скоростная дорога). Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго — кроме денежных штрафов,
они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.
В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям.
Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение — друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях.
Задержанным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью — нельзя наказать за выполнение правил движения!
Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше.
Справедливость восторжествовала.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона.

- Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?