Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.

Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит - вдруг предложат что-нибудь хорошее.

На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т.е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ:

-Вижу, вы совсем не амбициозны!

Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпад, а завтра принимаешь в зад.

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... почитаем...

Однажды ночью мне встретился гопник. Я ожидал стандартного "закурить есть?", инстинкты подсказали мне достать ключи и сжать их в руке. Тело приблизилось ко мне, дыхнуло перегаром, однако, его вопрос вызвал у меня недоумение. "В компах шаришь?" - спросил гопник.
Я опешил, говорю: "Ну да, на программиста учусь".
"Очень срочно нужно переустановить винду" - ответило мне тело.
"Не, я винду переустанавливать никуда не пойду, ночь на дворе, мне домой надо" - промямлил я.
"Не, брат, я сам переустановлю, мне нужен сидиром, чтобы диск с виндой поставить, где купить можно?" - поставил ребром вопрос товарищ, я же, в свою очередь, расслабился, ключи закинул в карман, обстановка принимала дружеский вид.
"Так в Кее, прямо иди, там найдешь" - ответил Я.
"Не, там новые, а мне бу надо" - сказал гопник.
Я задумался, хотел сказать, что у друга дома лежит старый сидишник и что он готов отдать его за пару сотен, однако, мне тут же прилетело в живот, я согнулся, получил коленом в лицо и отрубился. Очнулся без кошелька и мобилы. С тех пор не расслабляюсь, даже если человека хоть чуток знаю. Спокоен только с друзьями.

Как-то раз делали мне операцию на варикоцеле, оперировал меня друг семьи, общаемся давно и долго, я знаю что он лучший хирург у нас в городе, по тому и не боялся рецидивов и всего прочего. Вот пришел день операции, я спокойненько ложусь на кушетку, меня везут в операционную. Там вкололи общий наркоз и сказали досчитать до 10-ти. Ну я и досчитал, лежу дальше, глаза прикрыл, жду. Не паникую совсем, в общем расслабился. Тут чувствую резкую режущую боль в районе живота, поднимаю голову, смотрю на врачей, они на меня, Олег звонко цмакает на всю операционную и выдает - "вот же неудобно получилось" ну и я наконец отрубаюсь. Как оказалось нужно мне было считать до момента анабиоза, только ассистентка слегка напутала и меня вскрыли на живую. Ну и врачи тогда слегка пообделывались.

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Х..яльди! Лучше б Пугачёву слушала...

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них..я себе ромашки».

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"

Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: "Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом, сходи прямо сейчас".