Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Владение русской орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Интересный факт:молоко мышей – самое дорогое молоко в мире. Его стоимость превышает 22 000 долларов за литр. Для получения одного литра такого молока нужно подоить около 4 000 мышей. Мышиное молоко используют в медицине. Самки мышей синтезируют в молоке человеческий белок - лактоферрин, который используют при производстве уникальных фармакологических препаратов. Лекарства, содержащие мышиное молоко, улучшают процесс кроветворения после переливания крови. Теперь, если у вас дома или на даче заведутся мыши-вы знаете, что делать.

Не представляю, какое дерьмо должны начать слушать мои внуки, чтобы я сказал им: "Эх, молодёжь! Вот в наше время было: Лада седан баклажан!"

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Надо чаек заварить. Это был психологический тест на то, живодер ты или англичанин.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п..здюлей не дали.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

В моём подъезде на 2-ом этаже живёт бабушка с большой бойцовой собакой. Уникальна эта собака тем, что, в момент прогулки она добрая и игривая, но как только бабушка берёт её за ошейник по завершению прогулки у этого бойца включается режим "убийцы". В нашем подъезде все знают, если на пути у тебя встречается бабушка со своим охранником - лучше им уступить место. Нет, случаев по нападению и укусов не было, но как-то у всех срабатывает очковый инстинкт, когда ты пересекаешься с сопящим в наморднике и встающем на дыбы собакеном.
Сегодня я поменял входную дверь, и по окончании работ решил выбросить на помойку старую деревянную. В лифт дверь не захотела влезть и я печально потопал вниз с грузом. Подходя к площадке 1-го этажа открылась дверь лифта и, уверенно цокая каблуками оттуда вышла не местная девушка. Обогнав меня на пару шагов она направилась к выходу из подъезда. Но тут запиликал домофон и в дверь с прогулки завалила она, бабушка с рвущимся цербером. Я как-то инстинктивно закрыл себя своей дверью, перегородив проход к лифту, но не мешая для подъёма по лестнице. Картина: у лифта стою я за дверью, у выхода стоят бабушка с "убийцей", а в центре цокают туда-сюда неспокойные каблучки. Каблучки притопали ко мне, тук-тук-тук постучали по ту стороны двери: "можно мне к вам, в засаду", прозвенел неуверенный голосок. "Да, конечно" - сказал я, повернулся боком, запустил гостью, и встала поперёк прохода снова.
Мимо нас прошуршали по лестнице сопяще-рычащие соседи.
Девушка, захлёбываясь от смеха, поблагодарила меня и сказала, что моя дверь оказалась кстати. Я ответил, что всегда её ношу с собой, и в случае опасности, в нужный момент оказываюсь в домике.

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого.

В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: "Мне нагнуться, да?".

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна: - Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!