- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня»

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Ладушки-ладушки, где были, туда и уёб..вайте!

Я знаю зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой так лень идти менять...

Бестселлер этого сезона! Кондом со вкусом чеснока и сексом можно заниматься и профилактика ОРВИ!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Почему-то вышли все три.

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

— Дорогой, мне это надоело, выйди, нам надо серьезно поговорить
"голос из картонной коробки" — Откуда выйти?
— Из своего космолета, господи

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.

— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!