Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы хуже фон-барон Триера?!

Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.

Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) "купальные костюмы", выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли.

И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю "сюжет": его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием "хозяйства", с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену "ставили" руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету.

Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои "ассистент" с "актером" вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены "пострадавшего", произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом "хозяйство" актера-любителя: - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!!

Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать "любимого черты" - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы. anekdotov.net

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточные люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов..

Работаю в полиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

Встречайте новые православные конфеты "божья коровка".

Этот неловкий момент, когда тебя зовут на свидание, а тебе за пенсией бежать...

(хрипящим басом) - Агрх! Коварный полурослик украл мое золото и теперь я не могу купить исцеляющее зелье! Я умираю!
- Во первых, прекрати так называть своего ребенка, во вторых, он не знал, что десятки на комоде оставили тебе, а не ему, в третьих пойду с работы, куплю тебе сироп от кашля.

Ехал в автобусе. Внезапно бабулька, стоящая сзади, ударила меня клюкой по хребту с криком: "Выпрямься!". Охреневший поворачиваюсь назад, а она с добрым лицом ласково такая: "Не надо сутулиться - спина на старости лет болеть будет".

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. руб. Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал, что надо показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Сатира умерла. Ни к чему она теперь. Почитаешь заголовки новостей - и страшно, и смешно.
Мединский не смог прочесть номер кинофестиваля, так как он написан римскими цифрами - ХХХVI. Ну не изверги? Так министра культуры мучить?
Роскомнадзор запретил переводить на русский язык слова Будды. Некоторые сутты из Палийского Канона малопочтенное это ведомство сочло экстремисткими.
Турчак не будет судиться с Кашиным за клевету, так как его отговорил папа. Турчак-старший посоветовал сынку вместо этого работать и делом доказать, что он лучший. Страшно даже представить, каким это делом?
Навального опять допрашивали в СК РФ по смехотворному делу Волкова о потертом микрофоне.
Супер-пупер-гуманный суд посадил Энтео на 10 суток за погром в Манеже, безвозратно утраченные работы Сидура и причиненный ущерб в миллион рублей.
ФСБ инициирует творческий конкурс для журналистов и блогеров, которые освещают ситуацию на Украине. Киселеву, Соловьеву и Леонтьеву срочно требуется подмога.

Я вот вспомнил давнюю историю, которую мне рассказывали в самой середине "ревущих 90-х" друзья-однокурсники, на время переквалифицировавшиеся в риэлторы. Якобы эта история была специфически популярна в их узких риэлторских кругах. Мне даже называли имя и фамилию главного героя. Клялись при этом, что все так и было "на самом деле". Я имя-фамилию, естественно, благополучно забыл. Будем считать, что этот такой АПОКРИФ времен "дикого рынка".

Как ловкий Вася квартиркой обзавелся
Так вот, жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова).

Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты...

Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться?
Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением.

А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием.

- Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить... И да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее?

Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья!

- Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю!

И заторопился домой.

В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался...

Вася так же неслышно вышел.

Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться...

Вася был очевидно потрясен внезапной кончиной друга, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело?
По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ.

Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

У нас в конторе уборщица постоянно с кем то говорит по телефону. То есть заходит убирать кабинет и начинаются сто миллионов звонков, и это не преувеличение, то же самое я за ней наблюдаю и вне моего кабинета. Ежедневно. Невольно возникает ощущение, что на самом деле она брокер на бирже и торгует нефтью, а эта работа просто прикрытие, конспирация

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Так блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

Терпение и труд тебя за..бут...

Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.