Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт...

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

— Вовочка, ну что ты за дежурный! Доска грязная, тряпка сухая, мел весь в крошках…
— Счас, Марьиванна, я всё исправлю! Зато смотрите, какая у нас Машенька: чистенькая, хорошо пахнет, довольная, полностью удовлетворённая. Ну не разорваться же мне на все свои дежурные обязанности!

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!!!

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метрах в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хрена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причем она означает "Он над моими шутками не смеется, а я его шуток и вовсе не понимаю".

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена – про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…

Сидим в кабачке. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!

Между тем, за 7 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёб..ный.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Закон один и на всех его не хватает.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Таня, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»