Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

Не страшно, когда над мужчиной смеются.
Страшно, когда смеются под ним.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Как говорил Ленин, не все, что пишут в Интернете, является правдой.

Правительство Афганистана разослало во все страны гонцов с сообщением, что отключение Интернета в Афганистане - это неправда!

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

В преддверии зимы эксперт рассказал автомобилистам, как ходить пешком.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик: Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку...

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.