Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пиздюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъ...бала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство, мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году.
Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 2000, если он ещё в хорошем состоянии.

Восстание машин уже началось: ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.

В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки WhatsApp...

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

А мы с мужиками на прямой линии всегда по традиции ходим в баню, так как парить цитатами нас будут ещё дня три.

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.