У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Сегодня залезаю на конечке в маршрутку, вижу своего друга, который с универа домой едет и напротив него сидит какой-то парень, ну, я подумал, что это одногруппник друга. Начинаем болтать с другом, пацан тоже участвует в беседе, обсуждаем темы, которые известны только нашему узкому кругу, думаю, раз это одногруппник другана, он должен быть в теме (и мне казалось, что он реально в теме и наши специфические шуточки он тоже, вроде, понимал) и т.д. Пацан постоянно задает мне вопросы, угораем втроем. Потом пацан выходит на остановке, прощаемся, жмем руки. Спрашиваю друга типа: "Это твой одногруппник?" Он :" Нет, я думал, он с тобой". Норм.

Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и сосидателем для секретарши.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Недавно после урока услышала разговор детей в группе.

Одна девочка, ученица 3 класса, рассказывает другим ребятам:
– А вот мне еще ceгoдня cтoлькo выучить надо! – и достает из рюкзака небольшие ламинированные карточки.

На вопрос, что это, объясняет:
– Это молитвы! Моя бабушка дает их мне, чтобы я учила. Вот сегодня мне 4 молитвы надо наизусть выучить. Ведь каждый человек просто обязан их знать! – и все это с такой пугающе-фанатичной ноткой истерики в голосе.

Другие дети, естественно, стали рассказывать о себе:
– Ой, у нас такого нет, а мои родители вообще о таком не говорят.

И кто-то задал вопрос:
– А зачем тебе это надо?

Ребенок ответил потрясающе:
– Вот если у меня что-то не будет получаться, я прочту молитву, и все!

А вот что – все, ответить так и не смогла и все время, как заведенная, твердила про свою бабушку и что она сказала.

И вот тут я задумалась: наверно, это страшновато, ведь ребенка не учат верить в свои силы, в свои знания. Учат верить в то, что все образуется благодаря молитве. Бабушка с православием головного мозга явно не на пользу ребенку идет.

Из ленты новостей:
Опубликован график отключения горячей воды в Москве
Москвичи могут узнать точную дату отключения горячей воды с помощью информационного сервиса.

Как тебе такое, Илон Маск?

Есть в немецких саунах ритуал, называется Aufguss. По-немецки одно слово, в русском же нет достойного синонима. Народ сидит в большом помещении горячей сауны, подставив голые телеса под струи горячего ароматизированного воздуха из-под полотенца специально обученного человека.
Идут последние приготовления перед этим таинством, все уже расселись по уровням. Кто любит погорячее, тот сел повыше, слабаки сидят на нижнем ряду, бутылочки с ароматизаторами уже готовы, немец начинает рассказывать о пользе процедуры и банных правилах. По рядам пустили ведерко со льдом. Каждый берет себе немного, в процессе процедуры можно приложить к телу и охладиться. Следом по рядам идет поднос с маленькими одноразовыми пластиковыми стаканчиками, заполненными почти до краев. Все разбирают по стаканчику. Мой сосед тут же отработанным движением запрокидывает голову и одним глотком опустошает стаканчик. (Где же следующий поднос с огурчиками). Немец извещает о начале процедуры. Но предварительно надо натереть все тело специальным маслом, которое было в стаканчиках. И только мой сосед с грустью смотрит на свой пустой, он уже смазал себя изнутри.
Будьте внимательны. Смотрите, что делают окружающие, когда вы в первый раз оказались в новой для себя обстановке.

Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."
Еб..нуться можно, просто лучший Гимн труду, который только доводилось слышать и читать!

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

Недавно от бабки в поликлинике узнал, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных?

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту.
Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов.
Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Мне вспомнилось, как наш старейший в конторе менеджер по продажам рассказывал..
- Дело было в начале 90-х. Студент, второй курс. Голодно. Я дал объявление в местной газете: "Расскажу как предотвратить беременность, адрес почтового отделения с номером а/я. В конверт положите второй конверт для ответа с обратным адресом и вознаграждение (сколько не жалко)"
- Неужели работало?
- Да, несколько месяцев! Я приходил с учебы, забирал свои письма с деньгами и конвертами. И весь вечер писал ответы. Потом все закончилось само собой.
- Что писал?
- Да фигню всякую про презервативы, овуляцию и воздержание.
- Много денег заработал?
- На гулянки и барбарыски хватало!
Вот такое информационное бюро!

Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
- Он же п..здит тебя
- Козероги импульсивны

- Паша, ты, вроде, сочиняешь рэп?
- Ну, бывает…
- Напиши, как ты еб..шь сук… Сук, на котором сидишь.

Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая .
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят кирзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял, я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелиться и забыл напрочь квартиру, а диспетчер сука не записал, что делать не знаю, а там стоят 12 домов и все одинаковые.
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал.
Жена всё равно меня пилила.

В 2011 году, когда я только начинал работать в своей компании мне приходилось делать отчетные бухгалтерские документы самому. Мне было слегка за 25, назначения счетов я понимал, строение и назначение счет-фактур не понимал вовсе (инженер по образованию).
Наступило время закрывать объемы и сходив в магазин зеленого инопланетянина я приобрел дешевенький МФУ со стартовым набором картриджей. Сделал отчет по работам, осталось краски едва едва. Денег не было от слова совсем.
Скачав с Сети экселевскую счет-фактуру я стал ваять. Решил придать серьезность фирмы первой счет фактурой фирмы с номером 20))).
Распечатал, отнес Заказчику. Заказчик оформление зарубил.Перепечатал. Снова ошибки. Черная краска кончилась и счет фактура стала синей. Опять череда проб и ошибок. Синий цвет изрядно просел и, предчувствуя что красные СФ не примут вовсе, после манипуляций документ стал отдавать зеленцой.
Итоговый диалог с главным бухгалтером заказчика выглядел так:
- Почему у вас одна и та же счет фактура сначала была с номером 20, потом 23. потом 27?
- Фирма работает, объемы идут.
- Номер то почему меняется, он не должен меняться?
- Да???! Я передам бухгалтеру...... он у меня не очень умный.
- Почему она сначала была черной, потом синей, а теперь вообще какая-то зеленая?
- Если сегодня не примете, то завтра она станет желтой!!! - на полном серьезе сообщил я.
Пережив приступ хохота бухгалтерия подписала СФ. Деньги оплатили очень быстро.