Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

ЗАГС Дзержинска составил ответ на запрос полиции, в котором сотрудники просят уточнить информацию, есть ли у одного из местных жителей несовершеннолетние дети, а если нет, то почему. Документ опубликовали в группе lenorman в социальной сети «ВКонтакте». 10 октября на него обратили внимание СМИ.

Наследников у мужчины не оказалось, среди возможных причин, наравне с нетрадиционной сексуальной ориентацией, импотенцией и защищенными половыми контактами, составители ответа перечислили и более необычные, в частности – «мама не разрешает». Впрочем, сотрудники ЗАГСа предположили, что, быть может, жителю Дзержинска просто не повезло: в отсутствии детей не виноват никто, просто «так исторически сложилось» и произошло «по воле Божьей».

За более точной информацией полицейским посоветовали обратиться к дзержинцу лично.

Информация взята с сайта fontanka.ru

сайт cinichka.ru не является новостным - а является цитатником рунета, заботится об охране авторского права и не заявляет прав на публикуемые тексты

Помню, когда ходила в садик, у нас в группе были две девочки, безумно похожие друг на друга: одного роста, волосы одного цвета и одной длины, даже на лицо были похожи. Один раз зимой они поняли, что было бы здорово поменяться одеждой. Поменялись, укутали шарфом лицо, чтобы наверняка не узнали и, когда пришло время забирать детей, они спокойно ушли домой не со своими родителей. Я просто представить не могу, какой спектр чувств испытали родители, когда они сняли со "своих" детей куртки и шарфы.

Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова ещё что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.

Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
- Увы...
- Так ты, значит, по расчету женился!
- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...
- Дальновидный, шельмец!

В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
— Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!