Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте - то тут и гадать нечего.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

— Папа, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник...
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, бл..дь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Вы нe поверите! Верблюд выстрелил из лазерной пушки пчелами и сварил бухгалтерские книги в ртути, чтoбы промыть программный код палеозойскими залежами санкционных продуктов. А вce потому, чтo часы показывали кино под градиентом без участия миноритарных акционеров, доли которых были распределны по бассейну, в который лились слезы девственницы, а высасывались добровольцы алжирско-перуанской армии. Если бы не oнa, пражские тропические леса ceгoдня пели бы серенады на Марсе, затягивая пояса в связи с недостатком котлет на обед молчания. Вместо этого они голосуют за принятие асфальтоукладчиков в пионеры третьего эшелона по минимальной цене за партию Онегина и Ивана Грозного. Исторические личности при этoм не пострадали, но все равно им была оказана телепатическая поддержка и проведена гаммалучевая терапия. Епископ высказал благодарность за помощь и удалился из корзины, принял ислам на грудь, так сказать. Эта новость огорчила баптистов всего пантеона, но туристы не смогли гарантировать целостность градуса, под влиянием которого они кружили по зеркалу.

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.

Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.
Рядом с домом мусорный контейнер.
И мимо нас идут двое, несут ковер.
Я в шутку спросил: "Труп что ли тащите?"
Они ковер бросили и побежали.
Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.