*забыл название сайта
- сайт этот... как его?
- какой?
- на котором вся наша х..йня...
- Госуслуги
- точно, спс

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком мёртвым или живым кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

- А вот скажи, политическая воля – это скаляр или вектор?
- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И все возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжитель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: "Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?"
Его фамилия Иванов.

Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: "Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала". Сука, до сих пор тебя помню.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

Этот мир исправит любого хорошего человека.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть - Дисней его тут же забанит.

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно, как это с лохом.

Получала заказы на пункте выдачи совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам видимо некогда, отправили мужей. Стоят хмурые три мужика от 30 до 40. Называют закупку и ник на форуме. Первый хмурый - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик «Погромче!» - Солнышко в ладошке..

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филфаке, чтобы я всегда жила с ними.

Давеча коллега по работе рассказал историю о том как его сын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

Мой отец имел обыкновенный проводной телефон. Но в связи с тем ,что номеров в Москве тогда не хватало,была придумана схема "спареных телефонов".То есть в двух соседних квартирах ставили два телефона с двумя разными номерами,но если один сосед разговаривал,то второй должен был подождать. Мой отец уже был пенсионером и не работал.Всегда удивлялся,что молодой одинокий сосед целый день на работе,а телефон занят. В результате оказалось,что трубка телефона соседа оказывалась снятой с аппарата. А проделывал этот фокус кот соседа,когда ему надоедал звонок. Решение было простым в техническом исполнении(сосед уходя на работу стал телефон закрывать в тумбочку)!