Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Опрос населения РФ: "Как вы относитесь к отказу Катамадзе выступать в России?"
- очень жаль - 0,01 %
- да и хер с ней - 10 %
- такой футболист нам не нужен - 30 %
- если камикадзе - пусть в Японии выступает - 59,99 %

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!

В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измазанное бананом пузо и выдал...

- Ну бл.., банан-то могла бы и на дереве доесть...

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Бизнес-идея.
Открываете тренажерный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через 2 недели на месте тренажерки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Трансформер!

- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Сидят на крыше два кота и котенок. Вдруг слышат, кошка орет. Пошел старший кот посмотреть, в чем дело. Через некоторое время возвращается и его спрашивают:
- Что ты сделал?
- Да кинул ей палку...
Через час опять кошка начала орать. Пошел средний кот. Через некоторое время возвращается и его спрашивают:
- Что ты сделал?
- Да кинул ей две палки.
Через два часа опять кошка начала орать... Пошел котенок. Через некоторое время приходит. Кошка час не орет, два, три... Его коты спрашивают:
- Что ты с ней сделал?
- Да я палку не нашел. Короче, взял доску и как ее долбанул...

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

В госуслугах есть и плюсы. Был просрочен паспорт, около 3-х лет. Сдал в МФЦ, первый раз отказались принимать. Сказали, что нужно штраф оплатить, но в МФЦ не выписывают нужно идти в паспортный стол))) ну-ну. Пришёл домой, пролистал кодекс, и на следующий день в МФЦ, сдать старый паспорт. Говорят опять, без оплаты штрафа не примем, говорю дайте письменный отказ, задумались, куда-то позвонили и приняли документы. Но новый паспорт нужно получать в паспортном столе. Приезжаю в назначенный день в ПС, захожу к паспортистка, а она мне говорит, что без штрафа не отдаст. Говорю, если паспорт новый и готов, на каком основании, и прошу дать письменный отказ. Отдали паспорт без проблем))) вот Вам и плюсы МФЦ и госуслуг.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.