Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к сметной казни?
- За

Эспрессо - это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмёшь, потому что партнёр сразу поймёт, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием...

А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть - недодает.

- Любишь своих родителей?
- Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!

Я (убегая от убийцы через лес):
- Господи, не могу в это поверить!
Убийца:
- Что случилось?
Я (показываю ему свой фитнес-трекер):
- Я впервые в жизни выполнил свою дневную норму в 10000 шагов.
Убийца:
- Ничего себе! Дай-ка я проверю свой.

Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл..дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1 700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл..ди они и есть бл..ди.

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.