На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
— Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
— Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
— И как же?
— Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
— Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!!!
— Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Со слов знакомого.
Недавно ему исполнилось 62.
Зашел, значит, он в магазинчик после работы (название магазинчика на букву П). Говорит, закупился продуктами, подходит на кассу. Расплачивается картой. Все ок. Только подходит к выходу, как кассирша кричит: "Молодой человек! Покупка не прошла!". Он думает, телефон пиликнул, смска пришла, деньги то снялись. Оборачивается, кричит: "У меня деньги снялись, не знаю, что у вас там произошло!" На что кассирша задаёт вопрос: "А вы разве молодой человек?". Очередь хихикнула, а он пошёл уже немного грустный.

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

- Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
- Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!!

Приходит женщина в церковь, раскаивается в содеянном:
- Батюшка, грешна я, - меня Федя потискал...
- Отпускаю тебе грех, плати 20 руб и прочитай "Отче наш".
На следующий день снова приходит:
- Батюшка, снова согрешила, - Федя мне таки "засадил"...
- Отпускаю тебе грех, плати 50 руб и прочитай "Отче наш" три раза...
На следующий день:
- Батюшка, меня Федя заставил... в рот взять...
- Ой, даже теперь и не знаю я, как такой грех отпустить, иди в город, там отец Сергий тебе всё объяснит...
Приходит женщина к отцу Сергию - сидит такой молодой гламурный священник, ногти полирует...
Рассказала ему женщина о своём грехе, а он ей:
- Отпускаю тебе, поставь свечку за 50 коп...
- Как же так, батюшка? Когда потискал, то 20 руб, трахнул - 50 руб, а тут ТАКОЙ грех - и всего 50 коп?!
- А х..ли Вы там в селе в минетах понимаете?

На женском форуме: "Вот у меня муж никогда не врёт! Обещал отправить меня в отпуск отдохнуть и отправил..., в декретный. ОТДЫХААААЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!"

Однажды Сталина спросили: какие шутки смешные?
Он внимательно посмотрел на вопрошавшего и воскликнул: ах ты черт одноглазый! Все остолбенели от такого возгласа вождя, повисла напряженная тишина. Слышно было как адъютант в приемной с кем-то в полголоса разговаривал.
Вот видите, я пошутил а вам не смешно, не обидно... Эта шутка не про вас. Вам не обидно за черта – потому что вы не считаете себя чертом. Вам не смешно – потому что это не правда. Верно товарищи? Сталин посмотрел вокруг.
А настоящая шутка - она говорит правду, и она смешна. А если кто-то обижается - значит, шутка на 100 % попала в глаз. Ну а на обиженных … Сталин осмотрелся и продолжил - воду возят. Окружающие и сам Сталин засмеялись.
Так вот, товарищу депутату надобно знать , что народ его избрал, и имеет право говорить о нем все что пожелает и если его задевают шутки профессионалов жанра – то ему надо не депутатом быть ,а к мамке бежать заащиту искать - чтоб не обидели, видимо молоко на губах не высохло… молод еще депутатом быть.

Мусор, выброшенный в урну, намного патриотичней, чем ленточка на автомобиле...

Увы, патриотом быть легко. привязал ленточку, и все ты патриот! можно еще "на Берлин надпись на БМВ сделать",а донести кусочек мусора, а если рядом нет урны, положить его в карман и выкинуть позже это труд, ежедневный труд, это сложнее, чем на 09 мая стать патриотом на 1 час или даже день.

- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Россия – страна неограниченных ограничений.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Стук в дверь в отеле Турции:
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.

Стук в дверь в пансионате в Крыму:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!