- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

— Что делать, если ребенок у..бан?
— Спроси у своих родителей.

Сын спрашивает у матери: -Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев: -Ну, это, когда в рот берут...
Отец: -Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня?!
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?!
— Где я живу...

— Дочка, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом…
— Это пи..дёж и провокация бл..ть!

Нести х..йню с серьёзным лицом - это искусство.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых в России выпускается практически все: и фильмы, и музыка, и книги...

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца, три недели и один день. Когда долг вернёшь, Вова?

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и вот кому он нужен этот скучный мудак?

Кишки это не только человеческий орган, но и красивая гирлянда на елку.

— Приятного аппетита.
— Я вообще-то ничего не ем.
— Ты разве не заметила? Ты выедаешь мне мозги, сука.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Ничего так сильно укорачивает жизнь как длинный язык.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С грибами надо завязывать…

Ненавидят слабые, сильные просто уничтожают.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.