Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу...
А там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый

Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".

Это, по-моему, комплекс неполноценности, блин!
Снимал на работе для коллажа сотрудников. Подходишь к мужику - надо, мол, сняться. Один вопрос: "Улыбаться или так пойдет?" Фотку показываешь - как? "Да нормально, чо, пойдет..."
У девушек... Ужас. Сначала: "Ах, я не причесана, не накрашена, не выспалась!" Потом стопятьсот фоток, ни одна не нравится. "Удаляй все немедленно!" Потом кокетничание. Потом обсуждение с подругами. Потом опять "удаляй"...
Изматерился весь с ними. Говорю "Да что с вами такое-то?!"
- Ах, если тебе пофигу, как ты выглядишь, то нам не пофигу! Мы хотим выглядеть отлично!
И тут я ляпнул сдуру: "Если девушка в жизни отлично выглядит, то она и на фотках будет отлично выглядеть. А если страшная - то ей никакой фотограф не поможет."
Я то, дурак, первую часть имел в виду. Что они красавицы, и морочиться не надо. Сделал, бл..ть, комплимент...
Они почему-то восприняли исключительно вторую часть. Исключительно.
Потом полгода со мной только деловым тоном и только по работе разговаривали...

Родители 30-ти летнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим до усрачки напугал сторожа детского сада.

Голубой вагон бежит, качается, скорый поезд набирает ход.
Пидарасы в туалете прячутся — дембелей в вагоне целый взвод.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду

Словом можно обидеть, а словарем у..бать.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за..бала!

- Родной человек это тот, кому можно позвонить в 3 часа ночи и он выслушает тебя.
- Да идите вы на х..й, ночью я еще ваши проблемы не решал!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!