Чищу список друзей: начал честно комментировать их аватарки.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! - Ромашка, что ли?

Hа стpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах..я дох..я нах..яpил? Отх..яpивай нах..й!
- Hих..я не дох..я. Пох..ярили!

И все понятно.

От создателей "С новым годом, с новым счастьем", "С первым снегом", "С первым калом от младенца даром", читаем завтра "С первым днем ах..ительной весны".

Хуже людей, неспособных принимать решения, — только люди, неспособные принимать мои решения.

Ты ищешь в кармане гондон, но ты еще не знаешь, что последний гондон в твоей куртке это ты.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Мля, Петрович, за..бал, помой ноги иди!

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- А, я походу, два раза в МММ вложился...

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

Если вместе с вами на остановке вышел кто-нибудь еще, нет ничего лучше, чем взять его за грудки и прокричать ему в лицо "Кто тебя послал?!!"

Математика для баб: если у тебя уже есть 3 кошки и ты покупаешь еще 2, то через какое время ты умрешь в одиночестве?

Жесть...
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Сука, нах..я ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.