Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Елена Беркова пила кефир, задумалась и сплюнула по привычке.

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться!
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

Наконец-то время зимней депрессии закончилось! Началась весенняя.

Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Ну-ка возьми-ка мой инструмент! Мля Петрович ты за..бал со своей отверткой!

- Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Сегодня сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

- Подвинься.
- Похудей.

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- Опять, наверное, на работе с кем-то заигрывал?!
отвечайте:
- А я её и конфетами твоими угощаю!

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Сново весна, сново гормоны,
Опять все деньги на гандоны...

- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пизд..лей.

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.