Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п..зды дам».

Тайланд - волшебная страна. За 150 рублей вам здесь сделают минет, а за 200 даже женщина.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Люблю, когда утро начинается с сюрпризов. Кошка украла кальмары, наблевала ими и насрала сверху.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Крикни в толпе "Эй, идиот!", а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин.

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

Если освежитель воздуха не маскирует запах, а удаляет его причину, значит можно не смывать?!

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Александр понял, что вчера не плохо погуляли, после того как увидел свою рожу в программе "Внимание розыск!"

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В древней Руси очень боялись отсидевших, в то время сажали только на кол.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 500 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Вчера еду сильно пьяный домой. Еле сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Ой, это хомячок!!!" - и начинает гладить мою шапку. Я обалдел. В вагоне все плакали.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...