– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нах..й медведев?

- Ты молочные продукты любишь?
- Не все.
- А какие любишь?
- Пожалуй, только молочного поросенка.

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тупорылые блондинки и бабки-которые по полчаса в тетрис с банкоматом играют(( рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках, тут подходит к нему парень и говорит:
-Слушай, я вижу ты пять тысяч в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него давай разойдемся по быстрому -и все довольны!
Мужик просветлел, а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу. Очередь оживилась и из нее послышалась реплика.
-Мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять сп..здил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, возможно примет вас на работу.

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Максима Виторгана, критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

К доктору приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.

Безумно популярным могло бы стать приложение "Яндекс.Хачи", сообщающее актуальные данные о плотности кучкования их на станциях метро.

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Безрукая девочка никак не устроит личную жизнь. Наверное, это потому, что она не может поймать букет на свадьбе.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

Этот неловкий момент, когда две бороды спутываются во время куннилингуса.

С моей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.

Если у вас чего-то нет — сп..здите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

Девушка ждала парня из армии 2 года- не Хатико конечно, но тоже молодец!

"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Слышу беседу родителей на кухне:
Мама: Как думаешь, в какой спорт дочку младшую отдать, когда подрастет?
Папа: Ну, наверное, куда-нибудь, чтобы могла постоять за себя.
Мама: Капоэйра?
Папа: Ага, пи..дюлей не даст, так хоть спляшет...