Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".

Гомофобия. Или будет хуже.

Настоящий мужчина весь февраль должен ходить в кроссовках. Так он приближает весну.

Слёзно просилась на борт корабля последняя шлюха планеты Земля.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.
- Бл..ть! - вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..зды получит...

- Привет, как дела?
- Привет, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!...

-Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
-Да чего ты хочешь?!
-Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали... Б..я - возьми водки!!

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет.

Название PlayStation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон.

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он, бл..ть, мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

Веселее улыбается тот, у кого харя шире.

Предлагаю вычислить и отп..здить того, кто придумал, чтобы 23 Февраля было в субботу, и лишил нас выходного!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
- Сука!

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Нам нужно расстаться, а то скоро 8 марта.

Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они отбирают еду у моей еды.