- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь...

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...

Фоткаемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный "идикасюдабл..ть!"

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Жена ляпнула: - Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
... долгая пауза....
- Сынок, Ты так никогда не женишься!!!!

Один преподаватель Московского Энергетического Института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором предстала следующая картина — вдоль стены стоят сотрудники деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними в истерике бьется какая-то женщина. Преподаватель: — «Что случилось? В чем дело?»
Женщина: — «Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского собрания!!!!!!»

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. На мой отказ была угроза отказа в сексе. Довольная легла спать. С ужина остались спагетти... Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...

Было это около двадцати лет назад. В общаге три парня собираются засыпать. Вдруг в комнату входит девка — ошиблась комнатой, этажом, зданием — чего не бывает... Парней в почти полной темноте она не видит и начинает раздеваться. Парни замерли и каждый про себя думает: "Кто счастливец? К кому в койку она ляжет?" Тем временем девица остаётся в лифчике и трусах. Она выходит на середину комнаты, сладко потягивается, выгибается и томно говорит:
- Девки, как еб..ться-то хочется!
Тут парни не выдержали и их смех разбудил всю общагу. Девка взвизгнула и выбежала в коридор. Там она тоже взвизгнула, вбежала обратно, схватила вещи и снова убежала. Но парни этого не видели из-за слёз, которые лили в три ручья после их истеричного смеха.

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь?
Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Молоко вдвойне вкусней, если в нем варить людей.