Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е..ало опустил!"

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру! Вот вам точные копии Российских денег...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть, сцуко, только о тебе и думает!

Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- Накорми кота.
- Он сыт!
- Ну как поссыт -пусть поест!

– Что вас беспокоит?
– Мне плохо.
– Чем это ваше "плохо" проявляется?
– Плохо мне.
– Мужик, мне тоже плохо, я сейчас с идиотом общаюсь.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

— Прикинь, вчера за ужином я ей-таки сказал, что она жирная и я от нее ухожу
— А она чо?
— Чо-чо. Сначала дожрала ужин и только потом заревела

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...

Очень жаль, но на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Народная мудрость: Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане.

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Еду на маршрутке. Сижу впереди, в радио тихо бубнит кто-то. Не музыка. Какая-то познавательная передача. Доезжаем до метро народ начинает выходить, я чуток замешкался вылезая. В это время водила потянулся или выключить радио или переключить на другой канал. Вдруг сзади голос, поворачиваюсь - в парень, лет 20. Типа: "ой-ой не выключай, сделай погромче, здесь сейчас интересно должно быть"(с чего взял непонятно...) Водила поворачивает громкость и на весь салон для тех кто еще не успел вылезти голосом престарелого академика, доктора наук: "...таким образом, уважаемые слушатели, как мы с Вами убедились в процессе жизнедеятельности в толстом кишечнике человека накапливается до пяти с половиной килограммов КАЛА....". Бедный парень пульнул в метро. Мы с оставшимися пассажирами дружно выпали.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

В маршрутке едет мама с 3-летней дочей. На остановке заходит крупный дядя, садится напротив и выудив из пакета чернобыльских размеров яблоко начинает к нему примериваться, покручивая в руке.
Девочка делает большие круглые глаза, на вдохе восхищенно - м-м-ммммм!!!! и кромким шепотом на всю маршрутку: - Ой, мамочка! Смотли какое у дяди большое ЯБЛИЩЩЕ!!!