- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе...

В детстве я пил яблочный сок, воображая что это виски. Теперь я пью виски, воображая что это яблочный сок... Хочу обмануть печень.

Вечные русские вопросы: "Кто виноват?", "Что делать?, "По сколько скидываемся, мужики?"

Сижу сегодня с утра в комнате, читаю книгу.
Дома никого, спокойно попиваю чай.
Вдруг слышу, как мой сосед сверху чихнул ( А он таки здоровый дядька, его хрен не слышишь еще )
Ну, я решил отличиться чувством юмора, и сказал ему на средней громкости : -"Будь здоров".
На что он, ответил мне "Спасибо, Рома". ( ответ был громким и отчетливым )
Теперь боюсь с девушкой разговаривать в комнате, и более того - заниматься сексом.
Пристрелите дурака.

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Дал ребёнку крендюлей, чтобы над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Дал ещё крендюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти что ли у ребёнка прощения попросить...

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души пиз..ит!

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развёлся и все прошло...

Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова. По словам полиции криминала нет. Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счет.

Сегодня отличный день. Сегодня ты можешь попросить прощенья у всех кому ты насрал в душу и чьи чувства растоптал ногами, а эти сволочи ОБЯЗАНЫ тебя простить!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!"

Доктор, я становлюсь безутешным онанистом...
- Вам необходимо заняться йогой - это позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?!
- Доктор, просто супер - теперь я у себя отсасываю!!!