Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Стоит тиииихим голосом запеть в душе... ТАК ВСЕМ СТРАЗУ ВСЕ СЛЫШНО! Все сразу жалуются! А как туалетная бумага закончится - так ни до кого НЕ ДООРЕШЬСЯ!!

— Нельзя просто взять и убить человека.
— Стереотипы.

Уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. я знаю, что я красывый и сэксуальный дэвушка, не нужно мне об этом писать... в соцсетях. Тем более, что я бородатый злой дядька.

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Многие ученые-диетологи уже давно доказали, что самое эффективное средство для похудения – это секс. Однако наших женщин практически невозможно в этом убедить. Поэтому среди них так много «необъятных».

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох..ели".

- Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов.

Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....

70% женщин не доверяют напольным весам.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але, а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "Бл.., извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Неграмотен, Ваше Величество!

Посоны, я отомстил МТС! Дозвонился в тех. поддержку: "Здравствуйте, для меня важен этот звонок, но я занят, подождите 10 минут" и стал играть на гитаре.

Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.