Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного педика столько времени терять?!

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату.
Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал страшный кашель.
И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за..6али!!!.."

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- как ненавязчиво позвать барышню гулять?
- слышь, ты, шмара! Идем пробздимся?

Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

А я за введение предмета "смысл жизни". Мам, нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать после того, как уже все сделали ху..во.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?»

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (мрачно): - Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он оборачивается и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Из меня выйдет идеальный дед: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.