Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

- Я колено содрал, что мне делать?!
- Подуй мля!
- А есть?

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

- У меня вопрос...
- Тельняшку стирать с белым или с черным?

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

- Как думаешь, норм если я дочке на день рождения уши проколю?
- Конечно. Ведь все дети мечтают получить в подарок БОЛЬ.

Для любителей пива слова "глотнуть" и "отлить", являются словами - синонимами...

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Единственная женщина, которую слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?!

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир. Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…
Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой.
Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.
Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

Относительно - все, что можно куда-нибудь отнести. К примеру, при переезде горшок с фикусом относителен, а фортепиано - невыносимо.