Никого не буду разыгрывать 1 апреля. Ту шутку, которая сделала природа с большинством людей, мне всё равно не переплюнуть.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х..ярит внук перед дискотекой.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.

Ведущий новостей перепутал свой портфель с портфелем сына и в прямом эфире объявил об отмене крепостного права.

В советских ночных клубах Стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

Х..й потому всё и знает, что узнаёт всё из первых уст...

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл..дь, а удивительная женщина.

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Джинсы с заниженой талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Вот это действительно секси, бл..ть!

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!

Как говорила моя бабушка-акушер: "Лучше скучный новый год, чем потом платить за аборт".

Умиляют девочки, которые, предварительно накушавшись в клубе коктейлей и выкурив по пачке сигарет, заказывают себе нарезку из свежих овощей, гордо мотивируя свой выбор тем, что овощи - это полезно.

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок :-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там небыло мыла, вспомнил что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть... подошел к раковине и понял что хочу поссать... недолго думая зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку... выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли... поднимаю глаза вижу соотрудника с удивленно-понимающим взглядом...

На прошлой неделе в нашей семье были поминки. Перед приходом поминающих объяснила маленькой племяннице, что это не праздник, что надо вести себя тихо и по возможности не вылезать из детской. Ребенка хватило ровно на час - прискакала в гостиную с воздушными шарами, на одной ножке, весело скандируя: "со-рок дней, со-рок дней!"