Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Маша, чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Термодинамика.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая...
– Понятно. Очередной пизд..бол!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...

Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается.

1-е апреля, 9 дней со дня последней шутки Березовского.

Когда Борис Моисеев стал депутатом, в думе он сурово и по мужски здоровался только с Валуевым... С остальными же был на равных...

СМС: По радио передали, что "скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!

— У тебя спина белая!
— А у тебя в 20 ребенок, развод и пять кредитов.

- Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

- Я вчера Юлю трахнул ))
- Как ты её трахнул, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?!
- Антон...

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

Девки в озере купались,
Х..й резиновый нашли,
В Инстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

-Ой, смотри, у тебя лицо испачкалось!
-Это боль.