Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Пошли мы с подружкой детей выгуливать. У неё дочь, у меня сын, обоим около двух лет. На улице потеплело, и мы выползли без памперсов. Естественно, моему ребёнку очень быстро приспичило писать.
Ну, приспустили мы штаны, вытащили наружу хозяйство, стоим - кустики поливаем. А подружкина дочка внимательно так смотрит. А потом поворачивается к маме и говорит:
- Мам, а почему у меня пися, а у него соска?
Однако, устами младенца...

Если наврать жене, что ее подруга пыталась тебя соблазнить, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в вашем доме.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов!"

- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Жирным быть жарко.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с какого района?" на всех языках мира.

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

У некоторых людей такая приятная, мягкая кожа. Бить - одно удовольствие.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

То чувство, когда твою фотку лайкнула ах..ительная девушка, а она живет где-то в Мухосранске.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл.., Петрович, закрой капот!

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Кстати, очень забавно, что процентов 95 населения Земли не имеют ни малейшего представления о том, откуда у банков деньги.