Моя девушка работет учительницей. Если во время секса ей что-то не нравится, то она строго говорит: "А теперь выйди, и войди как положено!"

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- "А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Компания Самсунг предупреждает о подделках своих устройств и в конце пишет: "В случае обнаружения подделки обращайтесь в сервисные центры Samsung".
- И что они сделают? Скажут Еб..ть ты лох!?

- Саша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета?!
- Ага, продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Тот, кто ищет - тот найдёт. Конечно, если это не п..здюли. Потому что их находят даже те, кто не искал.

Иногда выслушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

Бессердечный пидарас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает .

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…

Сын спрашивает мать:
- Мама, а у папы есть корова?
- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х..ярю по памяти.

Вы имеете право хранить молчание, девственность и консервы.

Если она сказала "пошёл на хер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

История была в моём родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.

Жена полярника Иванова, чтобы муж постепенно адаптировался после длительной командировки, первое время сбрасывает ему борщ с антресоли.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался в таком виде?! На бл..дки?!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно их напоминают.

- Сегодня мне лицо разбил лучший друг, из-за того, что я поставил лайк под аватаркой его девушки. Что бл..ть творится с людьми?!
- Лучше бы лицо своей девушке разбил, чтобы ей лайки не ставили.
Павлу Дурову, за то что дал возможность ставить лайки.
Билл Гейтсу и Полом Алленом за то что придумали Microsoft.
Дугласу Энгельбарту за то что придумал компьютерную мышку.
Кондрату Цузе за то что собрал первый компьютер.
Николе Тесла за переменный ток.
Милутину Тесла - за то что зачал Николу Тесла.

- У меня плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, ты кто?

По дорогам ездить нельзя, за ЖКХ платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?