Настоящий пессимист думает не о том, что стакан наполовину пуст, а о том, что каким надо быть идиотом, чтобы думать о таких бессмысленных вещах.

Не стоило мне при девушке на фразу "Купите даме цветы!", отвечать "И так даст."

Твоя девушка называет тебя идиотом? Подари ей танец на очередную годовщину отношений - пусть пожинает плоды своих слов!

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей.

Погоди я тебе сейчас всё объясню на пальцах, видишь средний...

В российской версии "Титаника" корабль "Аншлага" врезается в огромный баянище, а тонущего Дроботенко, Дубовицкая добивает гарпуном.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

Увидев из деклараций, как ничтожно мало зарабатывают мужья, жены депутатов подали на развод, не захотев жить с такими нищебродами.

С такими успехами на международной арене, скоро без визы россияне смогут ездить только по ушам.

До первого секса не говорите с девушкой о политике - может оказаться, что она голосовала за Путина, и тогда из кайфа секс превратиться в месть.

Если во время секса Ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает, не бросайтесь ей вдогонку сразу же - может обидеться та, с которой у вас секс.

На выставке достижений Сколково особый ажиотаж вызвал стенд с халявными канапе с икрой.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

Я уже слишком стар для того, чтобы влюбляться в девушек, которые едут рядом со мной в автобусе. Но вот пощупать их во время давки ещё можно. )

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож?
Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Сегодня к нам зашла гламурная кисо...
И с видом знатока потребовала показать ей внедорожник...
С самым высоким клитором...

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Иии?...
- В лоб меня поцеловал, мерзавец!