- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Ага, это первое, чему жена меня научила.

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... А ну, стой сволочь!! Я же твоя жена!!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Хочу одеваться по календарю, а не по градуснику!

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

- Только что полную чистку компа провела: пять часов, минус пара вирусов, работать стал хуже!...
- Ты убила микрофлору!

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера.
Клиент решил пошутить:
- Это что, ваш ученик? Сидит учится?
- Да нет, он ухо ждет...

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Три причины злоупотребления алкоголем: всё х..ево, всё п..здато, нех..й делать.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Очень пучеглазый мальчик упав на лицо, не повредил нос.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.

Очень часто задаю себе вопрос: Почему моя женщина может переночевать у своей подружки, а я у своей НЕТ?!

17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Икай, сука. Я тебя вспоминаю.

На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

- Твои рабы так хорошо выглядят и вроде бы даже приятно пахнут! Ты опять купил новых?
- Нет, что ты. Я просто мою их "Лаской "Магия чёрного"

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.