Я из тех людей, которым проще полчаса писать смс из 1000 слов, чем позвонить и объяснить всё за 5 секунд.

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы РФ.

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

- Блин, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Парни, выросшие на ферме, понимают, что хорошо выгулянная тёлка даёт больше и лучше.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Микроволновка меня немножко волнует, самую малость.

За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Девушки по настоящему мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Стратегический план
...не сработал
Еду в маршрутке. салон полный, соответственно стою. рядом стоит какой-то быдловатый тип с банкой пива. а чуть подальше - молодая девушка.
Сидящая около нас тетка просит остановить на следующей и собирается на выход, ну, я понимаю, что сейчас этот "с пивом" плюхнется на кресло, даже не подумав предложить девушке сесть.
Начинаю прокручивать в голове события: он сядет, я попрошу его уступить девушке. он, видать, опохмеляется едет - настроение ни к черту. начнутся терки-разборки, ничего хорошего не светит. Решаю поступить умнее - плюхнусь быстрее него, а потом уступлю место девушке.
Тетка встает. Я молниеносно прыгаю в кресло. ловлю косые взгляды всей маршрутки. мужик с пивом выдает: - уступил бы девушке место, ебл..н.
начинаются терки-разборки...
Девушка выходит на этой же остановке...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...