- Коля, у тебя такой большой бицепс! Ты, наверное, качаешься?
- Ну да... Нет, нет, другую руку не трогай!

Позволять платить за себя барышне в ресторане - это первый шаг к гомосексуализму.

Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

Старый друг лучше двух новых шлюх.

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

— С чем у Вас ассоциируется весна?
— Грязь, дерьмо, жирные ляжки из-под мини-юбок и, конечно же, особое весеннее настроение.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Не хожу в кино, не читаю книг, я вроде бы не сдох, но душою сник.

Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами.

она: Напиши мне то, что стираешь прежде чем отправить...
он: Ghbdtn! rfr ltkf?

У вас тоже бывают моменты, когда вспоминаешь о детстве, а потом офигиваешь, понимая в кого превратился?

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Вы тоже, когда идете по улице один, в наушниках играет отличная музыка, чувствуете себя крутым и если никто не видит перепрыгиваете маленькую оградку и оглядываетесь по сторонам как суперагент, готовый вытащить пистолет.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!