Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

Директор компании говорит начальнику цеха:
- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёб..нных дня, бл..ть!

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассниках".

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Сексом сыт не будешь, но и борщем не натрахаешься.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

"Почта России" и Internet Explorer. Созданы друг для друга.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!