- Доктор, что нам делать наша маленькая дочь стабильно теряет в весе!
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все Ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Сразу видно тех, кто золотым дождем увлекается - у них на лбу написано...

Президент поручил проверить алкотестеры, снять кино и порадовать полярников. Это сегодня основные проблемы государства.

Мир, труд, май!
Маринуй, нанизывай, жарь!
Не зевай, успевай в этот день!
Наливай, закусывай и пей!

Правительство отчиталось о выполнении обещаний Путина — не выполнено ни одного. В качестве наказания Путин будет оставлен еще на один срок.

Я один из тех коварных людей, которые не передают приветы, когда их об этом просят.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

Курящие умирают молодыми, пьющие — мудрыми.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

- Как день прошел?
- выжил...

Я вообще не умею знакомиться. Что говорить? "Привет, классные зубы!", "Можно поцеловать вам сисю?" или "У вас не будет немного инсулина?"?

Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч...

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, мудаками, хрен самоутвердишься.

Извините...вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.