В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
Ребенок: "Даша"
Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них..я не готовит!

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку).
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "боакхепла!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. Странно почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально ох..евший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- За..бало все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.

Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Конечно!

В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.

- Ты меня обидел.
- На всю жизнь?
- Да!!!
- Расстаёмся?
- Иди в жопу... Я за тебя ещё замуж выйду!

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

Продаю свадебное платье со всеми комплектующеми: фата, перчатки, муж, проблемы и лапша на уши.

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! Дашь в кредит?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети..