- привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 руб/час.
- че шлюха да?а че так дешыво?
- Договоримся) Я репетитор по русскому языку.

Из дневника жены Эйнштейна: "Сказала ему, что хочу попробовать сверху. Задолбались выбирать точку отсчёта."

Я тоже переживал , когда узнал про банки на Кипре. Но потом вспомнил, что все мои денежные счета находятся в джинсовом кармане, и как-то полегчало.

Сидели мы как-то с ребятами около подъезда, пиво потягиваем. Рядом с подъездом стоит навороченный "Мерседес". У его заднего колеса валяется пустая бутылка.К этой бутылке подходит небогато одетый старичок и протягивает руку...
В это время один паренек из нашей компании говорит: "На, дед, наши бутылки тоже забирай". На что дедуля, откидывая бутылку в кусты, произносит: "Сейчас я тебе соберу бутылки, козел..." После чего открывает дверь "Мерседеса", садится за руль и рвет по газам...

Женщины суть милейшие создания.
Купила себе платок. Продавец предупредил, что он красится. Рассказал, что неделю назад одна тетя тоже себе такое изделие купила, а потом приходит через несколько дней и говорит: "Попала под дождь, и ваш платок мне всю одежду покрасил. Продайте еще пару штук подружкам в подарок".

Женщина сдает в магазин неисправный электрический чайник, объясняет продавцу: включаем, мол, лампочка сети загорается, а вода не кипит. Продавец говорит, что нужно заполнить специальную бумажку и указать неисправновсть. Женщины берет бланк и в графе "Причина возврата" старательно выводит: Чайник светит, но не греет".

Некоторое время назад мне "посчастливилось" общаться с группой "оторванных" ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня). Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: "Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи. Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.В окно посмотреть ума не хватает". Дальше рассказ со слов Васи: "Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето. Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: "Вась, тебя к телефону!"

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Нет, всё-таки зажигалки никогда не заменят спички - их очень не удобно вставлять между пальцев ног, когда пытаешь человека.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?" Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!"

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Некоторые мужчины так сладко врут, что слушая их, можно чай без сахара пить…

Путин поддержал предложение возродить звание "Герой труда"! Предложений платить за труд нормальные деньги пока не поступало...

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

В школьном аттестате у меня одна четвёрка - по французскому. Остальные - пятёрки. Прикиньте, бл..ть!
Извиняюсь за мой французский.

- Ты ведешь себя как свинья!
- Ну так радуйся. Умру - холодец сделаешь.

Сталевар со стажем не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.