- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...

- Как ты думаешь, я смогу выпить за раз три литра абсента?
- Конечно сможешь.
- Почему ты в этом так уверен?
- Ты же дебил.

— У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— У вас рак.
— А хорошая?
— Летом с женой летим в Испанию.

В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Никого не буду разыгрывать 1 апреля. Ту шутку, которая сделала природа с большинством людей, мне всё равно не переплюнуть.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х..ярит внук перед дискотекой.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.

Ведущий новостей перепутал свой портфель с портфелем сына и в прямом эфире объявил об отмене крепостного права.

В советских ночных клубах Стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

Х..й потому всё и знает, что узнаёт всё из первых уст...

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл..дь, а удивительная женщина.

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Как-то раз пошел в... хм... сауну. Сижу, жду, заходит девушка, в бикини, все при ней. Что было дальше, можно не рассказывать, обоим понравилось: мне действительно, ей - как я тогда думал - потому что я же деньги плачу, а значит, не могу не нравиться. Сидим, отдыхаем, и тут открывается дверь и заходят еще двое: он, здоровяк, загорелый, с длинными волосами, она, похожая на гитару с ногами по полтора метра, бюстом, тоже в бикини... Мы с девушкой не совсем понимаем, что происходит... В общем, как выяснилось, это зашли "сотрудники", а мы с ней оба были клиенты, а почему оказались в одно время в одном месте - только хозяева и объяснят...

Джинсы с заниженой талией, короткая куртка, а между ними кусок жира, весом в кг 10. Вот это действительно секси, бл..ть!

Бухайте как можно чаще, а то ведь здоровье зря пропадает.

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!

Как говорила моя бабушка-акушер: "Лучше скучный новый год, чем потом платить за аборт".