Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Еб..ть, а я душ люблю, там хоть поссать можно.

Юридически подкованный пенсионер, за..бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги.
Далее происходит диалог.
Девушка:
- Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете?
Я:
- Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя.
Девушка:
- Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается.
Меня пробивает на ха-ха.
Некая бабка угрюмо ворчит:
- Молодые люди, имейте совесть!
Я, обращаясь к девушке:
- Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют?
Автобус рвётся от смеха, занавес!

А шаолиньские монахи , как гопники из Бутово - тоже лысые и могут вломить.

Дорогой Марио, я просрал свое детство пытаясь спасти твою бабу. Ты мне должен!

Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал отец каждой дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда упадет ваша стрела там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала на купеческий двор — вышла замуж за купца. Средняя дочь стрельнула на боярский двор — вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь — стрела попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу. . . Искала—искала — смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь — поцелую, думает, превратится в принца — тут и свадьба... Поцеловала раз, другой, третий — результата нет... Тут чудище и говорит: сосать, только сосать — очень уж сильно заколдован.

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- Это подтверждает мою теорию...

- Как ты думаешь, я смогу выпить за раз три литра абсента?
- Конечно сможешь.
- Почему ты в этом так уверен?
- Ты же дебил.

— У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— У вас рак.
— А хорошая?
— Летом с женой летим в Испанию.

В кустах явно кто-то прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Никого не буду разыгрывать 1 апреля. Ту шутку, которая сделала природа с большинством людей, мне всё равно не переплюнуть.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х..ярит внук перед дискотекой.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке.

Ведущий новостей перепутал свой портфель с портфелем сына и в прямом эфире объявил об отмене крепостного права.

В советских ночных клубах Стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.

Х..й потому всё и знает, что узнаёт всё из первых уст...

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл..дь, а удивительная женщина.