- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.

- сегодня понял, что пора менять носки, когда кот на них зашипел...

Женственные парни носят длинную чёлку не просто так - она неплохо амортизирует удары по лицу.

Если вы хитрый и предприимчивый человек, то, съев рыбку, начинайте опасаться. Русские пословицы редко ошибаются.

В Бога не верю, но кулич пожалуй пожру.

- Мне тут говорят, что я далеко пойду.
- Ну вот и хорошо, у..бывай!

- Что ты на меня смотришь, как Ленин на буржуазию?
- Я на тебя как на унылое говно смотрю, но смысл метафоры я уловил.

Нет, не читал Коэльо и не собираюсь в ближайшие пару сотен лет. Это мой протест против системы.

Сюжет арт-хаусного ужастика, с элементами абсурда, садизма и унижения личности, родился в вечерней маршрутке.

Шесть часов утра. Проснулся от крика петуха. Вечно они у меня под окном с турника падают.

Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ты ром с джин-тоником.

— Сынок, ты уже большой и нам пора поговорить. То, чем ты занимаешься с 12 лет - это секс.

- Милый, ты мне так нравишься. И я чувствую в тебе ответную симпатию! Давай встречается, а...
- Извини дорогая, но в моём сердце насрано под завязку, и ещё одной порции дерьма оно не выдержит. Так что ищи сортир посвободнее.

Жена: Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!

- Единственный шанс потрахаться для тебя - это дождаться зубную фею и трахнуть её.
- Но ведь зубной феи не существует.
- Да.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо, когда я рядом сплю, тепло, как с собакой...