В Северной Корее едят кровавых империалистических собак.

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Сашей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Давай поживем позже, я щас на работе.

— Папа, откуда берутся дети?
— А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или тебе похер на родителей?

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Прихожу в приличное место, а мозг сразу - "здесь так изысканно, давай позориться!"

Урезание зарплаты и увольнение — фигня. Чтобы по-настоящему держать сотрудников в страхе, работодателям нужно ввести родительские собрания.

В любой непонятной ситуации переводи баллистическую ракету в стартовое положение! Ким Чен Ын.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Одна курица не хочет делать мне минет, как её заставить?
- Ну не знаю, попробуй пшена на х..й насыпать...

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."