Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе, заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию...
Нужно сказать, что пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло - не нужно будет доказывать, что мы их не били...
Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, а оттуда вываливаются тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах... Все в шоке, а те к полицейским, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее...
И теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбо..ба бьют друг друга на шару...

Отмечали день строителя. Как обычно, корпоратив с набором дежурных тостов и восхваления начальства. Скучаю. Обстановку спас чел из отдела безопасности. На вопрос, какая корпоративная песня у вашей строительной компании, не задумываясь ляпнул: "Нас извлекут из под обломков..." Я плакал. А ведь прав же, черт...

Был такой случай:
OухеΣа - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OухеΣа значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов...

Тут наш начальник отжег: пошел к директору счета подписывать на расходные. Директор и говорит:
- Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
Начальник ему:
- Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию.
Директор аж поперхнулся сказал: "Не надо", - и быстро подписал счета...

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Всё чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки борщ.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

- Как я тебя узнаю, как ты будешь выглядеть?
- Ох..енно.

- Слушай, когда ты уже это платье красное выбросишь. Десять лет в шкафу висит.
- Да этому платью памятник поставить нужно. Если б не оно, ты б на меня когда-то даже не посмотрел.
- Тогда поставь памятник полторашке "Охота, крепкое".

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Ничто так не выводит ее из себя, как фраза: "А что ты злая такая?"

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".