Если кто-то над тобой ржет, возможно, ты просто попал под лошадь.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика.
Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угораем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга...

Судя по стоимости строительства Российских дорог, в состав тонны асфальта, входит до полутонны черной икры...

На выпускном в педагогическом колледже фотографу надоело снимать телок, и он начал снимать телок.

- Как узнать, что у тебя нет друзей?
- Просто попроси их помочь тебе в трудный момент!

- Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

В России массовой утечке мозгов всегда предшествует утечка мозга из головы одного конкретного человека.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Samsung Galaxy!

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
- It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) И добавил по-русски - Баран Еб..ный!
Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее.
А парень тем временем отвернулся к девушке и снова никого не существует!!!

На вопрос социологического опроса: "Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?", 90% россиян ответили: "За будущего". Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

Вчера испытал то противоречивое чувство, когда включаешь Первый канал, а там Саша Грей...

- Что такое "топографический кретинизм"?
- Это когда отходишь от метро на 10 шагов оборачиваешься и сразу мысль, еб..ть где я?!

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.