Александр запивал водку соком "добрый", но все равно грубо обращался с женой.

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского, дети узнали много слов-исключений...

- У вас есть счёт в банке?
- Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Парни, если хотите понравится девушке, оставляйте ей хотя бы миску с водой, когда пристегиваете наручниками к батарее.

Департамент образования говорит, что в школах нет места пропаганде наркотиков и асоциального поведения. Но что тогда делать с трудовиками?

Слоган против гей-парада в Парке Горького: "Горький против сладких"

У нас всем приходится бухать во время работы, потому что ночью ничего не купить, а иные виды досуга для рабочего класса не предусмотрены.

В средние века сперва мужчины становились на колено перед принцессой, чтобы поклясться ей в верности и чести, а затем принцессы становились на колено перед своими рыцарями, но уже для другой цели...

Террориста выгнали из "Аль-Каиды" за прогулы. По ходу, в армию теперь заберут р..спиздяя.

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха — огромный древний и очень теплый 22-дюймовый монитор «Сони», на верхней крышке которого они все помещаются.
Один или два — могут лежать долго. Но трое недолго.
Но! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 22-дюймовый ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и каждый совершил ритуальный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! А за монитором стол обрывался... и коты летели вниз..., роняя каждый раз монитор и вырывая провода.
Вот как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать на монитор?

Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

Когда я хамлю Вам - это конструктивная критика, когда Вы мне - это необоснованный наезд.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Выйди замуж и зайди как полагается!

В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть конченым циником.

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей...

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал…

- Такая большая и плачет!
- Такая тварь и умничает.