Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупа-чупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю дите из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Б..я, еле багажник закрыл!

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня!!

— И идея переименования ЕГЭ в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца не кажется безосновательной...

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Завидую тем, кто работе отдается полностью.
Дворник, тот что возле работы. С виду таджик. Объявил нешуточную войну тополиному пуху. В перчатках, спецовке, ходит поджигает зажигалкой. Даже мелкие пушинки не пропускает. Его злости к «июньскому снегу» хватило даже на то, чтобы в воздухе пролетающую пушинку поджечь. Вот это, я понимаю, азарт.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Месяц ходил в спортзал... сбросил 5000 рублей.

Милая, за ночь с тобой я бы мог отдать жизнь. Но начну торговаться с двадцати баксов.

...Но я не засмущалась!!! И гордо ему так:"Спасибо! Я не голодна!" Б..яять! Я не знала что такое КУНИ!!

Как же должно всё осто..бенить в нашей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей?!

- Ирка, скажи честно, за что тебе муж столько украшений дарит?
- Девочки, молчание - это золото...

Почитал тут обсуждение школоты на тему бесшумного гранатомёта. Зря, господа. Напоминаете американцев - те до 90-х годов не верили, что можно создать подводный автомат, а наши оружейники плевали на американское понимание физики, и еще в 75-ом сделали на базе АК нормальный подводный автомат. Когда пиндосы его увидели, в эпоху "демократии" - просто офанарели. А есть еще ракето-торпеда "Шквал" которая под водой передвигается со скоростью до 100м/сек. Так у амеров есть на руках образцы, а они понять не могут "как так?"
Так что господа, не уподобляйтесь "носителям демократии", просто узнайте, что вы хаете.
P.S. А бесшумный гранатомет есть, подствольный, вместе с бесшумным АК, называется комплекс "Тишина", очень хорошо работающее изделие.
Я горжусь, что я родился в СССР!

Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

По ключам человека можно многое сказать. Например, если они есть - человек скорее всего не бомж.