Я хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Парадокс! Скажи человеку "Свободен! Иди куда хочешь!" Он оскорбится,что его послали на х..й.

Закон об оскорблении чувств верующих замечателен ! Основываем церковь "Синей Гусеницы",сидим курим, ждем превращений. Жены, мы не лодыри, мы истинно верующие! Кто будет скандалить - в суд за оскорбление.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за..бал"!

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

Книга « Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: « Эй, пацан, ты с какого района? »,
« Закурить не найдется? » И самый популярный вопрос: « Че? »

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Нина, сделай отмену!»

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

Подставкой для елки лучше всего служит крестовина. Она прослужит вам много лет и после вашей смерти...

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Как у неё кружевные трусики, состоящие сплошь из дырочек, - это красиво. А как у меня на трусах одна маленькая дырочка - п..здец какой я неряха!

Девиз холостяка : - Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Мой идеал: невысокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и посещающая солярий.
— Курица-гриль что ли?

Оптимист — это тот человек, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание!