Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

На случай повторных толчков МЧС рекомендует запастись большим количеством клубничного желе, чтобы смотреть, как оно будет колыхаться.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом.

Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы! И стала мужу тещей!

Думаю, что уже можно начинать ныть, про то, как хочется на море...

Если дама настаивает на опускании стульчака унитаза, опускайте. И еще закрывайте крышку. Пусть задолбается ее поднимать. Я думаю, что крышку унитаза придумали именно для этого.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Ни что так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет!

И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

- Ну что придешь ко мне сегодня вечером? Сольемся в едином порыве?
- НЕТ!
- Горячей воды ответ!

Официантка не совсем правильно поняла заказ и отказалась делать посетителю "рататуй".

— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Выступление чечёточников свело с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Сержант духу:
- Почему сапоги не начищены?!
- Вас это не касается.
- Что?!
(Удар по лицу)
- Почему сапоги не начищены?!
- Гуталин закончился.
- Меня это не касается!!
- Я так сразу и сказал.

Навигатор от Моисея: через 8 лет поверните налево.

Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
-Это она так думала …
-Он не мог её обманывать!!!
-Весь третий Рейх-мог, а её не мог!!!

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты — в декольте…