Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

Тебе не хватает живого человеческого общения? Начни качать права в электричке в час пик...

- Дорогая, у меня носки кончились.
- Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому, что это было.

Интересно, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Принимай свои проблемы с высоко поднятой...рюмкой.

Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами.

Сходите со своим чадом в зоопарк.Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

А что если школьные учителя заключили тайное соглашение: воспитывать дебилов, пока им не повысят зарплату?

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "Ой, меня ограбили!"

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела..

Бабка в переходе, как Криштиану Роналдо: смотрит влево, а сама резко уходит вправо.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

- Что ты делаешь, когда у тебя бессонница?
- Не сплю...