Стоим в очереди мороженное покупать, перед нами ярчайший представитель ТП и два парня. Заходит рекламщик, с раздаткой секс-шопа, типа "Розовы кролик". ТП задает ему вопрос:
- А у вас вагины продаются?
Типа пошутила нереально.
Ну и тут, черт дернул меня, сказать:
- А что своя уже не справляется?
Больше всех в очереди, офигела моя мама...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Был у нас в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик:
- Где шлялся, паразит??
- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет. Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....
Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол. Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прямо по физиономии.

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Гопник Валера совсем уже отбился от рук. Но тут пропустил в табло с ноги.

Лайфхак: белая рубашка останется чистой гораздо дольше, если её повесить в шкаф и никогда не надевать.

- Дорогой, я сделала вторую дырку в ухе.
- Лучше стала слышать?

Не брат ты мне, сестра двоюродная!

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

Просто господь дал нам с Вами разный тип мозга. Мой думает вот таким, определённым, образом, а Ваш - просто уравновешивает Вашу задницу.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

- Она, короче, мне в любви призналась.
- А ты что?
- А я мертвым прикинулся.

Вас никогда не интересовало то, как реагировал бы на крест вампир-мусульманин?

Вызывает сейчас бух - не работает 1ска.
Начинаю расспрашивать, что делали.
- У меня тут была воткнута флешка. Но она не работала. Я на трех компьютерах её проверила! А другие флешки работают. Я и выкинула.
Минус HASP ключ.

Как-то устраивался продавцом софта и прочих музыкальных дисков. Дали продавца, чтоб научил меня всяким премудростям торговли, с какой стороны к кассе подходить, как смотреть стоит ли обменять диск, или покупатель придуривается и т.п. Первое, что он мне сказал, когда я вошёл в палатку, было не о кассе и не о торговле: - Баб здесь не трахай, вон в углу камера стоит.
Вот не скажи он это, мне б и в голову не пришло. А так, стал разбираться, работает она вообще, или нет. Интернет. Форумы. В итоге я бригадир монтажников компьютерных сетей и видеонаблюдения. Своя фирма напополам с приятелем.
А мог бы до сих пор играми торговать

Мой дед иногда вытворяет смешные вещи. Он может выйти на улицу в семейках, без майки, чтобы пойти в магазин.
Он может пукнуть в присутствии гостей и не придаст этому значение.
Включить эротический канал и уснуть.
Я как-то остался с ним наедине и он сказал мне: "Знаешь, внучек, в жизни есть два возраста, неподвластные общественному презрению - это детство и старость. В детстве тебе всё прощают, потому что "ты мал и ничего еще не понимаешь", а в старчестве " ты уже стар, и перестаешь все понимать" . Я не помню, что я делал в детстве, но только в старости я начал жить по-настоящему, наплевав на все презрения"
Я начал завидовать деду.