Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Женское счастье это, когда все дома и все спят.

Ваша христанутость оскорбляет мои сатанинские чувства.

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на бл..дки, лучше всего послать всех на хрен и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:
Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.
Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.
Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

К Циничке № 9043. Государство можно спасти. Персидский царь Камбис за то, что судья Сисамн, решая судебные дела, брал взятки,применял двойные стандарты и порой выносил не праведные и заведомо незаконные решения, казнил его, повелев при этом содрать с него кожу, нарезать из нее ремней и обтянуть ими тот самый трон, сидя на котором Сисамн вершил суд. Затем Камбис назначил судьей вместо Сисамна, с которого он содрал кожу, сына Сисамна, посоветовав ему помнить, на каком троне он будет сидеть, когда будет вершить суд.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

— Я, конечно, не лакшери, но мой летний лук в тренде.
— А я, конечно, не Стивен Сигал, но таких п..здоболов арматурой х..ярю.

Многие люди, как городские голуби — определенно привыкли к халяве.

— А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

Норковая шуба лучше смотрится на норках, а не на коровах.

— Удовлетворение от своей профессии получил лишь однажды, когда сначала двое гопников отжали у меня мобилу, не реагируя на разговоры по понятиям, знание уголовного кодекса и местных авторитетов, а потом мать одного из них пришла ко мне в адвокатскую контору, помогите мол на мальчиков менты дело шьют...
— И?
— И всем стало хорошо, у ментов повысилась раскрываемость, в сизо заполняемость, а у меня чувство глубокого удовлетворения.

Если среди сотни людей на остановке бомж обращается именно к вам, значит у вас слишком доброе лицо. В Москве вам не выжить.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"