Когда папуасскому священнику нужна еда, он молится, и его бог превращает белых людей в еду.
Когда израильскому священнику нужны деньги в субботу, он молится, и его бог превращает субботу в четверг.
Когда российскому священнику нужно избежать тюрьмы за пьяный стритрейсинг с двумя трупами, он молится, и его бог превращает свидетелей в каких-то левых чуваков, которых и на месте происшествия-то не было.
Наша вера - лучшая!

В свете последних законопроектов народ требует поделиться тем, что употребляют при принятии данных законопроектов.

Интересно, если оральное и анальное времяпровождение в России запретили, чем теперь депутаты в думе заниматься будут?

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Теперь в Instagram есть видео. У нас появились чудесные возможности увидеть, как шевелится еда наших знакомых.

Этот неловкий момент, когда не понятно: это вкусно пахнет сыр или отвратительно воняют ноги собеседника.

Задача. Сколько центров инноваций типа «Сколково» нужно России, чтобы миллионы ее жителей перестали справлять нужду в выгребные ямы?

Если после просмотра скачанные фильмы закачивать обратно в интернет, то бог не так сильно накажет.

...Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком... в одном салате!...

"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

Что такое здоровый коллектив - я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "На хрена я подписался на этот геморрой?!".

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене...

Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода.
Потом понимаю, что сегодня воскресенье.
Мой день рождения.
А Я НА РАБОТЕ.

Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащат здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой. Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!

Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором я буду стоять и раздеваться, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: А кто играет?

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Lочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж, вот только зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"