Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком, зеленью и малосольными огурчиками, самое главное - не спиться.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.

Властью, данной мне инстаграмом, объявляю себя моделью.

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы? (Хотя, зная "дедушек"?!)

Серьезные отношения — это когда ты намекаешь ему на секс, а он говорит, что на этой неделе уже было.

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

Иногда лучше просто не знать перевод песни.

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

"Кровавый спорт" - это про школьницу, которой физрук не дал освобождение!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

На вооружение Российской армии поступили новейшие противотанковые молитвы.

- Привет! Представляешь, сегодня в клубе наконец-то склеил модель)
- Круто! Ну и как она? Доставила тебе удовольствие?
- Ну как тебе сказать...трахался я с ней много конечно, но результат того не стоил.
- Почему?
- Ну она деревянная понимаешь? А с деревом сам знаешь как работать, процесс унылый, скучный... я её шлифовал шлифовал, аж мозоль себе натер, а в итоге - неудовлетворенность... Так что завтра опять в клуб пойду и попробую другую модель.
- Блин, я тоже хочу. Че за клуб то?
- Клуб юного авиамоделиста.
- Бл..ть!

Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
- У Вас тут нарушение скоростного режима.
- Я знаю.
- Что делать будем?
- Что и всегда, 100 рублей и я домой уже поеду.
Гаишник отворачивается в окно, и одновременно открывает бардачок.
Открывает он значит бардачок, а там деньги лежат просто россыпью. Разного номинала, а сверху лежит 500 рублей, одной купюрой... И тут случилось это. Я совершил поступок, из-за которого мне и стыдно, и смешно одновременно.
В общем в то утро у меня прибавилось 500 рублей...

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Обожаю нашу страну!! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением!!

Единственное, что будет мучить меня после смерти так это то, что в завещании я слитно написал "хервам"